gepubliceerd op 14 juni 2010 door Sweetlikehoney

Maar voor de rest wordt het steeds meer oranje. Heel het land lijkt ongeveer op zijn kop te staan. Je verwacht het alleen van achterbuurten, maar zelfs straten met herenhuizen van 3,5 ton zijn oranje gekleurd om maar mee te doen met Het Feest Van Het Jaar. Mijn winkelbuuf bood mij zelfs vlaggetjes aan om ook maar mee te kunnen doen, maar dat gaat mij iets te ver: een bak met oranje plantjes (geen afrikaantjes!) vind ik voldoende (vooral omdat ik geen drol om voetbal geef). Voor de mensen voor wie vlaggetjes niet voldoende is, liggen de winkels vol met de meest absurde gadgets.

C1000 houdt het vrij simpel met oranje sappies, oranje chippies en bijv. oranje groenten. En dan de rest van de winkels….. Mijn broek zakte ongeveer af toen ik een keer de reclamefoldertjes door zat te kijken.Wat dacht je van

Een usb-stick in de vorm van een voetbalspelertje, want je moet natuurlijk wel alle scores op kunnen hoesten (en eventuele voetbalpools)

.

.

.

.

..

..

WK-Slippers?!!!! Sorry jongens, maar als je die dingen aan hebt, zie je toch geen leeuwenpoten meer. :-S

.

.

.

.

.

.

Arjan Robbe in miniatuurformaat? Ik hoop in ieder geval dat ze de juiste kabouter voor voetbalminnend Nederland hebben achtergelaten.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Een mascara met schijnbewegingen (False effect). Geen idee of het watervaste is; lijkt me wel verstandig als Nederland niet de tweede ronde haalt.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

WK tissues: deze fabrikant ziet het al zwaar in….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

En voor als huis en auto versieren zijn niet voldoende zijn: onze chihuahua moet natuurlijk ook meedoen….

.

.

.

.

Als pleister op de wonde als Nederland uitgeschakeld wordt (hopelijk snel!)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Sorry hoor, maar het voetbalvirus begint steeds meer te lijken op een algeheel delirium. Nu weet ik wel dat er veel alcohol wordt geschonken (overigens heb ik begrepen dat de meeste mensen met een delirium niet door alcohol komen),  maar het lijkt ook nog eens zwaar besmettelijk te zijn. Mocht de GGZ nog “cliënten” zoeken, dan kan men ongeveer de helft van Nederland gaan behandelen, zeker wanneer Nederland al snel uit het WK ligt en dat kan mij niet snel genoeg zijn!

Liefs,

gepubliceerd op 24 februari 2010 door Sweetlikehoney

Al die jaren dat ik in Rotterdam heb gewoond, werd er altijd wel heel veel geld aan mij gevraagd op de meest absurde manieren. Zingend, verleidend of door te melden dat hij jarig was (toevallig zo’n 365 dagen per jaar) en soms bedreigend, maar mij zijn nog nooit pipa’s, nivi’s of drugs aangeboden (laat staan een tweedehands fiets). Ik zie er ook veel te braaf uit (of zouden ze denken dat ik mijn dealers al had gevonden). Schijnbaar zijn er heel veel illegale zaken ook via Internet te krijgen, maar ook die krijg ik nooit voor mijn snufferd (net zo min als kinderporno trouwens). Maar…. ik heb er ééntje gevonden en natuurlijk ben ik wél bereid deze met mijn lezers te delen.

Liefs,

gepubliceerd op 6 februari 2010 door Sweetlikehoney

Ben ik gewoon op zoek naar een e-book over Engelse grammatica (altijd handig om weer even op te halen), krijg ik er meteen gratis een klein lesje “How to Get Laid” bij voor heren. Aangezien ik zo nieuwsgierig ben als het maar kan, heb ik dit meteen geopend en na het lezen lag ik te rollen over de grond van het lachen. Overigens vermoed ik dat heel veel vrouwen hier wel intrappen, dussuh… ik plaats hem hier en doe er je voordeel mee.

Wil je dit niet, trap dan niet in deze trucjes en zoek je dit juist wel: dan hoef je het schijnbaar alleen een man te laten weten (maar doe het dan wel veilig!). Btw, wat hebben wij vrouwen het wel gemakkelijk als we gewoon seks willen: wij hoeven die gekke streken niet uit te halen.

Liefs,

.

.

.

PS Ik heb het ongeveer letterlijk vertaald en het taalgebruik van deze jongen is niet altijd even vrouwvriendelijk en regelmatig erg plastisch; sorry daarvoor!

Lees de rest van dit bericht »

gepubliceerd op 3 februari 2010 door Sweetlikehoney

Vermoedelijk is dit een onderwerp met de meest vage titel mogelijk en toch is het iets wat de meeste van jullie wel kennen: het gaat over die belachelijke mailtjes die iedereen wel eens krijgt van een notariskantoor uit Timboektoe met de opmerking dat er een groot geldbedrag op je ligt te wachten (Het getal “419″ is artikel over fraude in het Nigeriaanse wetboek). Het enige dat nodig is, is om even vooraf een bedrag aan onkosten te betalen, zodat het geld vrijkomt en dan krijg jij een enorm percentage van die erfenis.  Natuurlijk zijn er ook alternatieve mails: winnaar van één of andere vage loterij of de droombaan met een giga-salaris in een mooi en warm land etc. (bij het laatste hoef je alleen de kosten voor een werkvergunning te betalen en the job is yours).

Schijnbaar is het nog steeds een lucratieve “bizznizz”, want ze durven er toch wel veel tijd in steken. Wat ik wel grappig vind, is dat er ook mensen bestaan die de tijd nemen om hier semi-serieus op in te gaan en de oplichter in de val te lokken: het zogenaamde “scam-baiting”.

Sjoerd heeft het ook éénmaal gedaan, maar helaas zonder resultaat: men had niet eens de beleefdheid om te reageren op  zijn e-mail waar hij zijn bloed, zweet en tranen heeft ingestoken; het heeft hem wel een kleine 10 minuten gekost.

De leukste tot nu toe vind ik deze. Patrick Ngozi, zoon van een oud-generaal in een vaag Afrikaans land, probeert geld afhandig te maken van de “arme” 33-jarige Patricia Kearney. Patricia heeft medelijden met hem en gaat er “serieus” op in. Het gevolg is een lange mailwisseling waarbij je je verbaast over hoever Patrick gaat om het geld te krijgen…. Heb je even tijd: lezen en je dag, avond of nacht kan niet meer stuk!; vooral vanaf deel 3 wordt het erg lachwekkend (heeft iets te maken met besneden en zo).

Die mailtjes blijven storend, maar als er dan zoiets leuks uit voortkomt, dan hebben we er tenminste wel plezier van.

Liefs,

.
.
.
.
.
Lees de rest van dit bericht »

gepubliceerd op 31 december 2008 door Sweetlikehoney

Dit jaar heb ik toch maar weer een kerstboom gezet. Een grote, zoééntje waarvan je de top moet afhalen, omdat hij anders niet in de kamer past. Het is niet een echte schoonheid, de takken zitten wel heel ver uit elkaar, maar ja, ik heb hem binnen 5 minuten bij de kerstboomverkoper gehaald (en reed er een kwartier over om er te komen: hoe rendabel!). Daarnaast, zo’n kerstboom moet ook een thuis krijgen en ik heb een gul hart.

De kerstversiering heeft 2 jaar in de kast geleden, evenals de snoeren met lichtjes. Van die grote, want die vind ik nog steeds leuker in een grote boom dan die minilampjes. Met veel enthousiasme ben ik de boom gaan optuigen. Zonder de geweldige (en vaak nutteloze) aanwijzingen van Sjoerd,  maar het was goed. Toch, met hem had ik waarschijnlijk iets niet over het hoofd gezien.

Toen ik de stekkers van de snoeren in het stekkerdoos stak -natuurlijk pas nadat ik ook alle ballen in de boom had gehangen- bleek dat één van de snoeren niet werkte. Ik was weer te ongeduldig geweest. Dus eigenlijk moest ik dus alle snoeren, ballen etc. er weer uit halen om dat stomme snoer weer te verwijderen. *zucht *

De laatste weken heb ik dus een kerstboom gehad waarbij een zielig snoer half uit de boom zat te bungelen en ik telkens gefrustreerd naar die kerstboom keek. Totdat….. ik op bezoek ging een mannelijke vriend R. Ik vertelde het verhaal en heel nuchter werd mij verteld dat ik natuurlijk het snoer in kleinere  stukken kon knippen, kapot is tenslotte kapot. Doing! Typisch weer iets voor een vrouw om daar niet aan te denken.

Dus dit weekend heb ik wederom enthousiast het kapotte snoer uit de boom getracht te knippen. Tja, een vrouw moet zich daar blijkbaar niet aan wagen, want een werkend snoer is ook -per ongeluk- onder handen genomen.

En dan zegt men ook dat een ezel zich geen twee keer aan dezelfde steen stoot. Tja, deze ezelin wel, want 2 jaar geleden heb ik in het bijzijn van lief een dode tak uit de boom geknipt en daarbij ook weer een snoer onthoofd.  Kortom, ik moet tot mijn spijt bekennen dat mannen toch af en toe scherper zijn dan de vrouwen (zeker deze). Ik had gehoopt dat ik nu altijd gelijk zou hebben zonder zo’n eigenwijze man om me heen, maar helaas, er blijkt wat dát betreft in 2 jaar nog niets te zijn veranderd.

Liefs,

gepubliceerd op 14 oktober 2007 door Sweetlikehoney

Wie? Ja, Ronald Goedemondt. Als de naam niets bij je doet rinkelen, dan is dat echt een tekortkoming in je opvoeding. Natuurlijk wil ik je nog best wat leren.
Ronald, geboren in Tegelen, heeft bewust een opleiding Communicatie gedaan (terecht, Communicatie studeren en je komt goed terecht: Van Velzen heeft ook Communicatie gedaan) om daarna bij Comedytrain te starten als stand-up comedian. Gelukkig is hij daar niet gebleven en via Cameretten besluit hij toch een eigen theatershow te maken.

Lief en ik hebben die show ondertussen zes maal gezien en iedereen die bij ons thuis komt, is verplicht “Spek” door te worstelen. Nou ja, doorworstelen. Het worstelen overigens heeft meer te maken met de tranen van het lachen die je soms moet wegdrukken om nog verder te kunnen kijken.

In februari mogen we hem in Oosterhout welkom heten. Dan komt hij namelijk met zijn tweede show in wereldtheater “De Bussel”. Uiteraard moesten en zouden we hier kaartjes voor hebben en wilden twee vrienden die dan net in Oosterhout komen wonen verrassen. Toen we dit op de bruiloft van vrienden van ons meldden, werd meteen geëist dat we voor hen ook zouden reserveren.

Het heeft wat moeite gekost, maar 28 februari zitten we met z’n zessen op de eerste rij. Vooraf ‘n lekker hapje eten en dan heerlijk een avondje lachen en natuurlijk achteraf nog een afzakkertje. Moet toch een leuke avond worden met H&M en G&M.

Helaas, de eerste rij is vol, dus ik kan jullie niet meenemen. Maar probeer de dvd Spek te vinden (en kijk in ieder geval even op youtube.com) en ik weet zeker dat je ook voor gaas gaat.

gepubliceerd op 13 oktober 2007 door Sweetlikehoney

Dit is een berichtje van een forum (ik zal niet zeggen wát voor een) waar ik wel eens kom. Wie helpt deze jongen die volgens mij te veel pilletjes heeft geslikt?
Hey!
ik ben al een poosje opzoek naar een nummer!
Ik weet de naam & Artiest niet
het is een jumpstyle nummer
en dan zo van
JEAH BoemBoemBoem Enzz
als iemand me zou kunne helpen graag

gepubliceerd op 12 juli 2007 door Sweetlikehoney

Nu en dan verdringt u in iets echt perculiar. Meest ONS burgers denken dat zij mooi zijn, lijd vergelijken naar bijvoorbeeld de Europeanen. De V.S. van Een is het midden van het heelal. Hoewel Engels de belangrijkste taal is, zijn zij gewillig om ons een hand te overhandigen. Als wij iedereen weet, zij ander de helft van de wereld zal geen woord buiten de grenzen van hun land begrijpen, bijgevolg zij een computerprogramma uitvonden om Engels in andere talen te vertalen. Als u hebt misschien opgemerkt, wij lopen Europeanen heel veel achter en hebben geen kennis van computers aan iedereen. Wij schrijven nog steeds op een steentablet met beitel en hamer. Wij zijn het dat beeld van de Flinstones en vermoedelijk de inspiratie voor die karikatuur spuwt, werd gevonden tijdens een vakantie in Frankrijk. Zo dat de mensen van getusb.info naar de redding kwamen en proberen onze de moderne tijden naar ons door het vertalen van hun Engels te brengen baseerde website in Nederlands met deze resultaten.

De opiniepeiling vloeit voort: Kocht u in Hype iPhone?

Goed in mijn boekit’s ambtenaar. IPhone is een koel product en een concept maar de meerderheid van ons zorg don’t. Zekere het materiaal van de iphone ipod appel iPhone is voorrand voor technologieontwerp en zal een nieuwe vorm geven het meest waarschijnlijk hoe wij met ons communicatie apparaat (s) interactie aangaan maar de massa’s zullen wachten op de massa’s.

Deze opiniepeiling werd gelanceerd op 29 Juni, toen iPhone op verkoop, ging en slechts gisteren twee kiezers toelaat deed aan het kopen van een iPhone. Ik dacht er meer zou zijn.

Tijdens de Dag van de Onafhankelijkheid ging ik naar ons lokaal vuurwerk toon en ik zag zes verschillende vrienden met iPhone. Pronkend met het aan hun vrienden, buren, meisjesvrienden en vrouwen. Zo, overwegend hoeveel ik die dag zag, dacht ik meer chimed binnen op zouden hebben stem. Toen opnieuw, leef ik in OC die chalked hoogtepunt van “one uppers.” is;

GetUSB heeft omhoog een nieuwe opiniepeiling en zij die binnengaan hebben een kans om een Laptop Koker (of geval) van te winnen Proporta – onze Sponsor van de Opiniepeiling. Proporta is een belangrijk ontwerp en een verwerkende firma voor PDA, celtelefoon en MP3 toebehoren.

Lees meer? Ga naar getusb.info en heb sommige lach. Er is gelukkig ook een Engelse versie die veel beter leesbaar is (maar helaas valt daar voor ons ook veel minder te lachen, maar er best leuke items worden besproken).

Deze vertaling is mede mogelijk gemaakt door Freetranslation.com

Update 12/8

Lief had naar aanleiding van dit log al contact met hem opgenomen om te vertellen dat de vertaling niet helemaal je-van-het was. Vatte het heel sportief op en vroeg Lief de vertaling te regelen. Helaas lukt dit hem niet, maar ondertussen heeft hij iemand anders bereid gevonden om de logs voor hem te vertellen en het ziet er prima leesbaar uit. De gadgets zijn leuk, dus blijven kijken!

gepubliceerd op 16 april 2007 door Sweetlikehoney

Zoals ik al eerder verteld heb, ben ik bezig met een zoekspelletje op Internet. Het gaat lekker, ik heb beide officiële rondes met het maximum aantal punten ten einde gebracht en sta nu op de 34e plaats (tja, er zijn altijd goochemerds die wél een joker in zetten en daardoor meer puntjes hebben). Het is het begin, dus ik ben benieuwd of ik dit niveau kan handhaven. Via één van de proefvragen kwam ik op een weetje dat ik jullie niet wilde onthouden.

In de Sahara in Niger stond met recht een Acacia met de titel “de meest eenzame boom ter wereld” (Zelfs schilder Bob Ross kon geen “happy little friend” in de buurt vinden). In een omtrek van 400 km (de afstand van Breda naar Bremen – Duitsland of bijv. Breda – Parijs) was dit de enige levende boom, de rest bestond uit zand, zand en nog eens zand. Deze Acacia kon nog leven doordat hij water kon halen van een watertableau die op zo’n 33 meter diepte lag.

Je zou zeggen dat deze boom met voldoende water en voedsel, de ruimte die hij tot zijn beschikking heeft tot in den eeuwigheid zou kunnen blijven staan. Mis! Een bestuurder heeft het toch met zijn dronken kop voor elkaar gekregen om deze omver te rijden. Zie je het voor je: één grote zandbak, geen obstakels en dan boem! Weg boom, weg enige attractie in Niger.

Van wat wrakresten van de auto (nee, niet de boom!) heeft men een herdenkingsmonument gemaakt mét omgevallen muurtje om de rampzalige gebeurtenis te bedenken. Andere dronken torren uit Niger of omstreken kunnen vanaf nu 3000 punten (hier in te wisselen) winnen met het wederom omkegelen van de boom. Wie durft?

gepubliceerd op 28 januari 2007 door Sweetlikehoney

Het is al behoorlijk lang geleden dat ik, in Zeeuws-Vlaanderen en bij mijn zus in Oeteldonk, verplicht meedeed met carnaval: Rotterdammers blijven altijd nuchter (tenminste, nuchter nuchter, ze kunnen een enorme hoeveelheid alcohol naar binnen gieten met niet altijd even leuke resultaten). Vorig jaar was ik het carnavalsweekend bij Lief en moest zondag naar Rotterdam toe, omdat ik een voorstelling had in het Luxor Theater. Op weg naar het station voelde ik me compleet vervreemd, ik moest me als enige normaal geklede door een bizar uitgedoste menigte banen. De buurman stond voor mijn snufferd verkleed als SponseBob! En ik liep daar in mijn spijkerbroek, mijn suède jasje en hooggehakte laarzen. Dit jaar mag ik het dus helemaal meemaken, maar ik geloof dat ik me er maar flink afzijdig van ga houden (hoewel het misschien wel leuk is om nog een paar foto’s te nemen).

Eén van de ergste dingen van Carnaval zijn de carnavalskrakers. De onderwerpen zijn vaak verzonnen met een giga-hoeveelheid drank achter de kiezen en verder dan ‘Bij ons staat op de keukendeur’, ‘Weet je wat ik wel zou willen zijn (een bloemetjesgordijn)’, ‘Wat een genot in mijn grot’, ‘Boem is ho, Tuut Tuut’, ‘Klein konijntje Peter heeft een wortel in zijn hol’, en de ‘Vogelgriep’ van Johan Vlemmix gaat het meestal niet: niveau lager dan laag.

Dit jaar moet ik helaas bekennen dat er wel een leuke tussen zit. In zijn laatste show heeft Theo Maassen een luisterliedje opgedragen met de wereldtitel ‘Lauwe Pis’. Nadat ik eerst over de grond heb liggen rollen van lachen en met moeite getracht heb het nummer af te luisteren, ben ik als een speer naar de wc gehold, omdat ik mijn lauwe pis niet langer kon ophouden.

Officieel was het een sneer naar alle cabaretiers die zo graag liedjes moeten zingen in hun voorstellingen, maar het scoorde enorm en is dé scène uit zijn voorstelling geworden. Om zijn publiek tegemoet te komen, heeft hij, samen met de carnavalsvereniging ‘De Kapotte Kontjes’ (what’s in a name?), deze tekst op muziek gezet en het is pas uitgebracht. Hoewel totaal politiek incorrect en met een tekst die eigenlijk niet door de beugelkan, kan niets dit toch meer verslaan, dít wordt DE Carnavalskraker 2007. Omroep Brabant en Radio 8FM, stop maar met zoeken, het is lullig voor de anderen, maar laten we hen een afgang besparen.

Ben je nieuwsgierig geworden, hier het eindresultaat en de originele sketch uit Theo zijn voorstelling mét de bijbehorende tekst zodat je lekker kan meeblehren!

Theo Maassen – Lauwe Pis

In Afrika daar smaken rauwe bonen nogal zoet
omdat er altijd ergens wel een hongersnoodje woedt
Je zit dan psychologisch net iets sneller in een dal
daarom zeg ik Afrikaantjes vier toch ook eens carnaval!

Ze maken mij de pis niet lauw
Het heeft tieten, zit te zeiken, 3 keer raden..ja een vrouw!
Ze maken mij de pis niet lauw
Ik ben een beetje misselijk ‘k hoop dat ‘k het binnen hou

En in het midden oosten daar heb je een conflict
daar lijkt mij polonaise uitermate voor geschikt
Argumenten gaan dan ongemerkt over in gelal
nou dan hoor je al van verre, ja daar is het carnaval

Ze maken mij de pis niet lauw
Hup kom op die beentjes wijd ik blijf je altijd trouw
Ze maken mij de pis niet lauw
Dat is geen schoudervulling, nee dat is gewoon m’n bouw

Amerika, het land van Bush..dat is de president
Het zijn de nieuwe nazi’s al wordt dat door hun ontkend
Ze roeiden indianen uit, een volk kwam ten val
Ja, er zijn nog indianen maar alleen met carnaval

Ze maken mij de pis niet lauw
Ik hou van jonge meisjes, want die zijn zo lekker nauw
Ze maken mij de pis niet lauw
Doe maar weer een ander ik verveel me nogal gauw

In China daar eet iedereen elke dag chinees
dat kan toch niet gezond zijn, altijd bami met wat vlees
Daarom adviseer ik frietje met of broodje bal
want dat is wat wij eten hier tijdens carnaval

Ze maken mij de pis niet lauw
Het kan heel even pijn doen als ik ‘em naar binnen douw
Ze maken mij de pis niet lauw
De boodschap die is duidelijk, hou maar op met dat ge-au

Nee, dan de buitenlanders, wat zijn het er toch veel
Dat heet dan met een mooi woord multicultureel
Ja, ik zeg niet dat het vol is want dan klinkt er straks een knal
en dat kan ik niet gebruiken want dan mis ik carnaval

Ze maken mij de pis niet lauw
Er zit ook wel wat bloed bij maar het meeste is cacao
Ze maken mij de pis niet lauw
Dat wijf dat moet niet zeiken zolang ik d’r onderhoud

Alle moslim terroristen, of ja een heleboel
die zijn bereid te sterven voor een hoger doel
want dan mag je maagden neuken, in kleine honderdtal
maar dat is nog altijd minder als ik met carnaval.